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周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy “他有,我也要有”,小孩子爱攀比,还真不是虚荣

admin | 2020-07-29 04:44 浏览数:

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比较,人性的一部分

这里有个情况需要额外提醒大家注意。

上面这些对话熟悉吗?我反正时不时会从女儿和她的朋友们嘴里听到类似的话。

物质之所以成为“攀比”,就是因为我们只盯着物质,而忘记了拥有物质背后的意义所在。

我们一位邻居的孩子去的是纽约上东区某个私立幼儿园,临近过生日时候,他们要给孩子准备生日派对。他快5岁的孩子就问,我们也能坐私人飞机去XX开派对吗?

谁这件事是全宇宙最棒的呢?他是怎么做到的啊?你以前有啥事情是从全宇宙最差慢慢变好的?你是怎么做到的?--找到学习榜样

哦,原来有钱就是有一辆像Wyatt家那样的大车。我们没有像消防车那么大的车,但我们也有一辆车啊,足够小D、爸爸和妈妈一起坐着出去玩,去我们想去的地方,会很开心很幸福对吗?”

这恰恰就是引导孩子的难处,我们需要先克服自己内心的“匮乏”,经常我们会为了掩饰自己“没能力、做不到”而去“打压”别人;或者因为“害怕”而故意“贬低”自己。

对于这些日常比较,我不会大惊小怪,但通过这样的自然回应,既帮助孩子获得明确的比较系,又把参照体系从外转向了内。

“比较”是为了自身获利;“攀比”是为了压倒对方(哪怕对方根本没把你作为比较对象),这就是本质区别。

这样的引导,前面的“优点”是赋能,让孩子看到自己有那么多那么多好的地方;

想要引导好孩子的比较行为,先梳理一下,我们是经常在“攀比”还是“比较”呢?

3岁后的孩子随着认知发展,他们就会开始比较,因为通过比较,他们才能找到自己的位置。他们通过比较来寻找参照系,明确自己的定位。

是啊,你是更高了,你看三个月前你在这里,现在到了这里。那是因为你吃的好、运动的好,所以才长高了。

文|大J

后面的转折即使在聊“不好”周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,但这时孩子已经有了全局观周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,“我有好的周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,也有不好的地方周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,每个人都是这样的”。

我是不是比XX更乖?

XX的衣服上面有艾莎公主周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,我也要周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,要更好的。

原来没有大车也能全家出门玩周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,也能很开心;没有私人飞机周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,并不影响邀请很多朋友来参加生日聚会。

如果你发现孩子总是自吹自擂周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,而且经常是大家都没谈及这个话题时周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,你需要看看孩子是否在寻求关注周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,或者在某些地方失去了力量感。

是啊周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,你长大了周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,开始明白什么是对周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,什么是错周妍希十一分钟影音先锋在线看片资源3xfxy,会自觉做对的事情,不需要爸爸妈妈提醒了。

询问,“你为啥也要坐私人飞机去XX办生日会呢?”;“什么是有钱啊?”,了解孩子问题背后的含义,才能更好地针对性回答。

我觉得邻居当时的处理方法就很好,也是我现在经常会使用的。

我是不是比XX更高了?

而不是自己总是下意识地说,我家宝宝比XX更棒,你看看别人家XX怎样怎样。

戴维·迈尔斯在《社会心理学》里就说过,我们生活的大部分都是围绕着社会比较进行的。学会比较,对我们每个人的自尊感和幸福感都是非常重要的。

哇,你有那么多那么多全宇宙最棒的,还有这一个全宇宙不好的。那我们可以做一点什么,把不好也变成更好呢?” -- 引向行动

让孩子开心了,你们疯笑了,然后顺势转折,“每个人都有做的不够好的,你有什么事情是全宇宙最不好的?”

我把它称为“竞争比较”,就是因为“竞争”这个词,引导的好就是前进的动力;引导的不好就是得失心过重,羡慕妒忌最后成了“恨”。

竞争比较

越急着证明什么,就是越缺少什么,这点需要给孩子做个好榜样。

原标题:“他有,我也要有”,小孩子爱攀比,还真不是虚荣

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这就是正面竞争比较的作用。

编辑:王亚

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我相信每个父母听到这句话,第一反应肯定觉得是虚荣吧。就像当年女儿问我,我们家有钱吗?是比Wyatt家更有钱,一摸一样的反应。

于是脱口而出的就是,“我们不学他们,那么虚荣,搞这些虚的”;或者是“我们没有他们家那么有钱啊,所以你更要好好读书”。

再来说第二种,竞争比较。

物质攀比

我妈妈给我新买了一个恐龙模型,比你的好100倍。

你看,这些仍然是比较,但这些的比较从某个人,变成了某件事;从泛泛而谈“厉害最好”,落地到了具体的行动和品质。

哇,你踢球是全宇宙最棒的。我们一起想想,还有哪些事情你是全宇宙最棒的?那还有什么是全城市最棒的?还有什么是全家最棒的?

告诉孩子事实,我们没能力做到,但要记得,不要止步于此,而是帮助孩子挖掘物质背后的意义。

越是遮遮掩掩企图证明“拥有更好的物质”是不好的,反而恰恰说明了自己内心的虚弱。

爸爸,你明天可以换一辆像XX他们一样大的车来接我放学吗?

你们会有这样的担忧吗?今天就聊聊如何引导孩子的攀比心。

从我角度来看,“攀比”的“攀”字就非常形象地点出了,“攀比”和“比较”的不同。

物质攀比是每个人都回避不了的,所以在和孩子互动中,一定要给予孩子客观事实,承认“我们家做不到,我们家没有”这不丢人。

攀比的侧重点在于不顾自身情况,一定要“攀登”超越,带有很强烈的意志驱动。

但常常,我们容易把这两者混为一谈。这时,中文的博大精深就体现了。

比如,孩子数学没考好,很长一段时间里,他会避开数学话题,但是逢人就反复谈,自己踢球有多棒,是全宇宙最棒的,可以把所有人打败。甚至会说出很粗鲁的话,你是个笨蛋,你踢球最差劲。

先来说说第一种,估计也是很多父母头疼的物质攀比。

了解了一下购买学区房的案例,觉得相对而言,利大于弊,结合家里条件也买得起,那么就购置一套,这就是“比较”;

明白这一点对于引导很关键,不要简单粗暴地制止,“你做好自己,不要和别人比较”。

举个学区房的例子(仅作举例,不代表我的观点):

那这里父母也要注意,自己别双标,日常夸奖孩子多从孩子自身努力,和过去相比进行。

给予孩子一些确定的、具体的参照物,让他们学会不需要过度和他人比较。

这时候,父母就事论事效果并不好,而是需要回应孩子背后的情绪。我经常使用的方法是,“顺杆儿爬”。

当中甚至可以加入一点搞笑、无厘头的事情,比如,学狗叫是全家最棒的,类似这样的。

看到同班的XX都买了学区房,我家娃肯定不能比他们差啊,不管家里条件,咬咬牙也要买一套,这就是“攀比”。

不要害怕比较,但要控制攀比,这是关键。

哦,你是希望有很多很多人来参加你的生日会啊。我们无法坐私人飞机去XX办生日会,但我们可以在XX办生日会,一样可以邀请很多很多人来参加,想象一下就会很开心了。

纽约上东区的确有人拎铂金包,但这就像我们现在带着孩子外面吃顿好的一样,都是大家的日常啊。当我们打压或者贬低时,就已经不自觉地陷入“比较”的怪圈了。

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本文由|大J小D(jiayoubaobao2015)

我们需要正视,哪怕再佛系的人,都会进行比较,这是人性的一部分。

我很清楚地记得,自己第一次听到这样的话时,第一反应就是,这么小的孩子这么虚荣了啊,怎么都开始攀比了呢?

来源:大J小D(jiayoubaobao2015)世界500强前高管,现居纽约。国际融合教育专家。500万父母关注,擅长儿童全脑启蒙、亲子阅读、在家早教, 分享最新美式育儿理念。著有育儿畅销书《爱上阅读的秘密》系列,《跟美国幼儿园老师学早教》系列三部曲。原文标题《“他有,我也要有”,孩子爱攀比,背后的真相跟你想的不一样》转载已获授权。

原标题:宝宝内心:我励志要做一个优雅的lady